Quando eu tinha 5 anos, me apaixonei por uma boneca. Esta boneca era uma raça bastante rara – como uma porcelana. Ela não parecia um bebê torrado inchado ou uma tia na janela de um cabeleireiro. Ela era uma beleza, hindu. Em sari, com pele de azeitona, com os olhos de um lani selvagem e com um ponto na testa.
Infelizmente, a boneca não era minha. Eu a encontrei em uma prateleira visitando, ela sentou, sentiu falta, e ficou claro que ninguém aqui entende como ela era linda. E meu coração se foi. Lembro -me vagamente de como eu chorei e não queria deixá -la sair de minhas mãos, minha alma estava rasgada de tristeza e, na minha cabeça. Alguém foi capaz de amá -la como eu?
Meus soluços causaram uma ótima impressão nos meus pais-eu realmente era uma garota obediente e calma. Depois de algum tempo, eles me deram uma boneca da mesma raça de falsos farporos sem muita razão. Mas era uma consolação fraca-ela era uma loira, em algum vestido estúpido de uma estrela de Hollywood, e embora a mesma barraca da cabeça pudesse ser adivinhada nos contornos de suas bochechas de carniça-tudo, tudo era diferente. E não faz sentido na testa. Decepção sólida. Eu não me apaixonei e rapidamente o cortei sem nenhum arrependimento.
Agora que eu sei
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em mim mesmo a mesma burocidade para meus filhos, posso ver como meus pais realmente me amavam
Mas aqui está uma coisa estranha – quando me lembro agora, essa história se transforma em mim com o outro lado. Sinto grande gratidão aos meus pais. Não vou descobrir quem foi o iniciador da compra, mas um deles foi para o “mundo das crianças”, estava procurando uma boneca semelhante, provavelmente raciocinando que sua porcelana me seduziu, lamentei que eu definitivamente não fosse assim , Eu decidi por outro. A própria tentativa toca no núcleo. Agora que eu conheço em mim a mesma burucidade para meus filhos, posso ver como eles realmente me amavam.
O que meu pai sentiu quando me levou ao jardim de infância, Ele diminuiu a velocidade e misturou ao longo da estrada, distraiu a composição dos poemas e deixou para trás a cerca de um jardim de infância? Eu sabia então, porque fui afogado em meu próprio desejo. Eu me senti trinta anos depois, quando fechei a porta do apartamento onde meu filho com uma babá permaneceu: parecia que seu pijama conseguiu crescer para minha jaqueta de inverno no momento da despedida.
E eu também me lembro da minha visão. Ofeorado por minha mãe, que muitas vezes saía quando eu era pequena, sempre olhei para as fotos dos meus filhos com reprovação: aqui estou em todo lugar sem mãe. Com o irmão, com papai, com uma babá. Mas mamãe não está por perto.
Até um dia eu fui atingido por Thunder: Lembrei -me de que o fotógrafo de família era mãe. Pelo menos em todas essas fotos, está invariavelmente presente – da lente.
